Александра Сашнева. В защиту ссоры(1)

кабинет

Александра Сашнева

В ЗАЩИТУ ССОРЫ

Она бежала за мной и смотрела на меня сияющими глазами. Она все повторяла: «Люблю тебя! Люблю!» Я стонала в ответ «Что надо тебе от меня? Отстать! Я не хочу видеть тебя! Отвали!» Но она была рада и этому. В конце концов, дело чуть не дошло до драки — мы стояли на улице и неприлично орали. Она о том, что любит, а я о том, что хочу покоя.

Плохая дружба лучше хорошей войны?
Да. Если речь не идет о близких, именно близких, эмоционально окрашенных отношениях.

Давайте рассмотрим, что такое близкие отношения? Это отношения, в которых мы делимся эмоциями. В этом ключ фанатизма — артист делится с нами эмоциями и становится близким. Но это его работа. Он защищен рампой.

Чего мы хотим от близкого человека? Эмоционального соучастия в нашей жизни. Смеха, слез, одобрения — интереса к нашим эмоциям. Да? И что это все такое? Это все проявления физиологии — смех, слезы, печаль, радость — это все то, чем живет наше тело. У вас когда-нибудь кружилась голова от запаха любимого(ой)? Вместе. Жить вместе — это вместе переживать одни и те же чувства. Как только чувства становятся раздельными, так общая жизнь заканчивается.
Даже в дружбе важно именно сопереживание. Должно быть что-то, что вы переживаете одинаково.

Любовь — это высшая форма близости. Когда мы не просто эмоционально объединяемся в один смех, в одни слезы, но и сливаемся телами.

Так почему же мы ссоримся?

Тут есть как минимум 2 причины:

— социально-деловая (когда нам кажется, что партнер «мог бы приготовить ужин, раз пришел раньше меня на час» или «могла бы и она пойти на работу, видя, как я выбиваюсь из сил», или «все женщины должны делать уборку, это не мужское занятие». То есть претензии социального плана. Несоответствие понятий о долженствовании, обязанностях, декларация претензий по распределению нагрузки, претензия по иерархии и т.д. О природе этих ссор — отдельно, либо на семинаре).

— угроза близости (когда партнер чувствует, что эмоциональная связь перестала подкрепляться, он ищет способы ее восстановить).

Многие манипуляторы пользуются техникой «наступи на ногу».
Зачем они это делают? Очень просто — отрицательную эмоцию вызвать проще, чем положительную. А что нужно манипулятору? Эмоция. Эмоциональная близость. Вызвав ее, он может начать вами управлять. Из отрицательной эмоции человек охотнее перемещается в положительную, чем из никакой эмоции. Никакой эмоции — это когда работает ум.
Но ум и любовь?

Ум и любовь — это разные вещи.
Любовь — это добровольное взаимоуправление. Попеременное, партнерское, иерархическое — не важно. Два человека согласуются ментально и эмоционально, тогда они могут жить вместе. Если нет — развод.

Развод не может произойти, пока вы ссоритесь, пока вы орете, рвете, бьете посуду, друг друга — это не развод. Это попытки спасти эмоциональную близость.

Скука — вот враг любви. Нет ничего хуже взаимной скуки. Если ваш партнер начинает надоедать вам, провоцировать вас на скандал — возможно, что он просто не может найти слова, чтобы крикнуть: «Я теряю тебя! Давай сделаем что-то вместе, что успокоит меня и подтвердит, что мы все еще вместе!»
И часто достаточно просто вместе придумать путешествие на выходные, планы на отпуск. Что-то приятное. Что-то приятное для двоих.

Вот отрицательные эмоции нас, увы, не сближают. Почему? Ну потому что мы всегда ищем виновника отрицательных эмоций инстинктивно, а от партнера ждем положительных эмоций. Мы от партнера ждем спасения. И часто отрицательные эмоции, которые в рас пробуждает партнер мы воспринимаем как агрессию или предательство.
Любой брак — это коалиция против родителей (даже тот брак, в котором роли распределены как «родитель-ребенок»). Но любые претензии нас автоматом ставят в позицию «родитель-ребенок». Например: «Опять у тебя полная раковина немытой посуды!» «Ну сколько раз тебя просить выключать свет в ванной?» Это все высказывания с позиции управляющей, с позиции начальника, родителя.
Понравится вам это? Нет.
Но это ситуация разрыва эмоциональной близости. Ваш партнер отделяет вас от себя. Он отрывает вас от себя, ставит перед собой и рассматривает как вещь. Понижает ваш энергетический статус. А это агрессия. Но вы, вроде, и виноваты. И все это вместе неприятно. И вы начинаете бунтовать. Потому что отношения «начальник-подчиненный», «родитель-ребенок» ставят под угрозу ваше доверие, вашу эмоциональную близость. И, чтобы компенсировать это, вы начинаете скандал, чтобы эмоциональную нагрузку распределить поровну.
Но партнер уже и так пострадал от вас — ведь если он высказывает претензию, значит, его уже достало, значит, вы уже нанесли ему травму.
И, однако, хорошенько поругавшись, вы чувствуете, что все-таки вы нужны друг другу, и вам худо друг без друга.
И вот тут вступает в действие схема «примирение».
Из состояния энергетической ямы вы выныриваете на гору радости. Объятия, извинения, признания в любви. Цветы, кино, ресторан. Да? Ну и секс — встреча после разлуки.
Оживляет.

Многие люди именно так и решают вопрос усталости отношений. Они начинают специально провоцировать партнера на эмоции. Но!
Это плохая техника. Почему? Да потому, что эмоции — это работа, усилия. И если вы постоянно давите из партнера эмоции, то он может:
— заболеть,
— уйти.

Вампирство это называется.

Почему чаще всего браки распадаются в стрессовых периодах?

Да потому, что партнеры больше не могут найти друг для друга положительного эмоционального подкрепления. Им нужен кто-то, кто им это даст. Или что-то. Алкоголь, любовники… Да? Но ведь это сиюминутно, а потом-то новые проблемы?
Увы.
Как быть?
Есть несколько вариантов.
1. Пойти к психологу и поделиться с ним, он подскажет, что нужно заняться спортом или хоровым пением в качестве хобби. Это снизит эмоциональный прессинг.
2. Заняться спортом или хоровым пением в качестве хобби. Это снизит эмоциональный прессинг.

Это, разумеется, не все на тему «эмоциональной ссоры».
Мы еще не обсудили виртуальное участие в ссорах родителей (внутренних), но это отдельная тема. И как с этим бороться,тоже отдельная тема.

Есть и обратная причина для эмоциональной ссоры — партнер начинает чувствовать утрату идентичности, и у него начинается паника. И он начинает дистанцироваться. Второй партнер может переживать это как обиду.
————
* Тут рядом тема ревности, кстати, но пока я ее не буду трогать.

Некоторые семьи в такие моменты вспоминают, что у них есть дети и начинают их воспитывать.
Плохая практика. Дети понимают, что вы просто сливаете на них ваши эмоциональные проблемы.

Социальная или деловая ссора.
Мы вынуждены высказывать претензии. Ну что поделать? Семья — это не только эмоции, но и жизнь.
Вы хотите читать книжку, а она хочет в клуб. Что делать? Вот в том-то и проблема.
Хорошо, если вы умеете технично высказывать претензии и реагировать на них — быстро переключаться из стиля «партнер-партнер» в стиль «деловые отношения», но тогда вы, очевидно, умеете и решать спорные ситуации без военных действий, конструктивно.

Впрочем, в деловой ссоре всегда участвует «мораль», «общественное мнение» и много еще чего.

И еще. Ссора — это всегда крик о помощи. Даже, если ваш партнер прессует вас, то это все равно крик о том, что он не умеет строить отношения так, чтобы ему (или вам) было комфортно.
Конечно, тема огромная. Здесь только отчасти затронута.

Тема семинара или консалтинга «Ссора. Как это устроено. Как ссориться без последствий.»

Чтобы дать объемное понимание причин возникновения конфликтов в отношениях, следует рассмотреть еще три темы:
ПОНЯТИЕ РЕСУРСА
РОДИТЕЛИ ВНУТРИ НАС. ДОЛЖЕСТВОВАНИЯ
ДЕВИАЦИИ
Тогда можно будет перейти к заключительной главе:
ВСЕ ХОРОШО

Leave a comment