проза: Александра Сашнева. Курить (18+)

проза

Александра (Саша) САШНЕВА

КУРИТЬ

Я так давно не курила. Просто как-то раз бросила это дело и наслаждаюсь чистотой в легких, гибкостью запястий, отсутствием надобности бегать за сигаретами, искать ночью, когда все закончилось — где взять. Ведь пишешь-то ночью в основном.
Я давно не курила.
И вдруг сегодня мне захотелось снова это сделать. Это ностальгия. Я понимаю, что мне уже не повторить того, что было. Не стать такой глупой, такой ожидающей чуда.
Чуда не будет. Все чудеса со мной уже случились. И случилось самое главное чудо, которого я искала — я проникла за кулисы. Я узнала все тайны. И теперь я тут — у пульта управления миром, и мне ничего не нужно, потому что оказалось, что все, что мне нужно, у меня уже было. Тогда. В аэропорту.
Мне семнадцать, я стою перед темным стеклом, отражаюсь в нем вместе со снующими за моей спиной людьми и машинами.
Это музыка. Музыка жизни.
И я звучу в этом месиве джаза пронзительной скрипкой, я — звук. Я — лазерный луч мира.
Вся эта движуха сливается во мне в невидимый жгут силы и летит к самому небу. К звездам. И звезды мне отвечают. Они смотрят на меня огромными глазами зверей, медленных, как сама вечность.

Конечно, я одна. Но мое одиночество — это ловушка, открытая пасть пеликана или ус синего кита, жабры акулы. Я ловлю неводом своего одиночества отзвуки будущих событий и пытаюсь угадать их.
Мне даже иногда кажется, что хорошо бы летать, не останавливаясь, из города в город, из страны в страну, чтобы дышать этой музыкой.

Чтобы, оставаясь недотрогой, призраком, жить среди людей, не касаясь их. Подслушивать их истории, наслаждаться поцелуями, наполняться отчаянием, торжеством, потерями, удивлениями, но быть вот так всегда — отражением в темном стекле.

И я понимаю, что хочу курить. Мне нужно, чтобы был кто-то другой, кому я могу сказать о своем состоянии. И сейчас это — дым. Я закуриваю. В легкие ударяется сухая волна, мозг переключается на другой регистр. И мое одно состояние говорит другому:
«Классно. Это будет кайфовое приключение! Правда!»

Медленный дым летит с моих губ в запахи ночи — запах машин, железа, запах голосов, криков, запах леса, запах потерянных ключей, запах забытых тетрадок.

Мои тетрадки у мамы. Она любит мои тетрадки. Мы с ней общаемся через тетрадки. И я уезжаю пустая, оставшаяся в тетрадках. Конечно, я буду звонить, Но на самом деле, я хранюсь там, у нее в шкафу. А здесь меня нет. Мне еще предстоит найти мое настоящее «Я». Мое «Я» не рассказанное мне книжками, стихами и голосом мамы или учителей, а мое живое настоящее «Я».
«Я», о котором никто, кроме меня не знает, но оно зреет во мне. Я чувствую его слабые толчки. Это последыш. Котенок, которому вечно не хватает молока. Но я собираюсь сделать его ослепительным красивучим снежным барсом.

И я курю, чувствуя дым на губах — вкус моей будущей жизни. И мама не знает, что я курю.

Хочется повторить это. Но я уже знаю, что я — автор книги, и чуда не будет. Ведь все это придумано мной сегодняшней, это я начертила путь на карте.
Так какой теперь смысл курить?

Но аэропорт. В аэропорте есть смысл всегда.

Leave a comment