АП: Саша САШНЕВА. Монстр-благодетель и маленькие дети

кабинет

МОНСТР-БЛАГОДЕТЕЛЬ И МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
Навыки типичной жертвы:
«Нас не учат быть взрослыми, нас учат быть хорошими детьми.
Нас не учат быть рядом с другим, нас учат бояться быть в одиночестве.
Нас не учат думать о своих желаниях и — в их контексте — о том, кто рядом,
нас учат забывать о своих желаниях, ради того,
чтобы кто-то другой рядом забыл о своих.»
(Виктория Пекарская)
***
На самом деле (резюмируя несколько недавних путешествий), скажу вот что: покровительственная позиция, которую так часто любят занимать спасатели, контролеры, руководители и.. просто добрые люди — это позиция инфантильная. Недоверие к способности другого взрослого человека принимать самому за себя решения — это позиция детская, спровоцированная манипуляцией взрослого, рано оставившего своего один на один со взрослым миром. Когда родитель не в состоянии защитить малыша от неразрешимых взрослых задач, ребенок выращивает себе внутренних родителей и начинает усыновлять всех, кто по их мнению, нуждается в спасении.
Как правило такие люди не способны на обычную простую поддержку или помощь, которая в меру и никого не травмирует. Но они готовы бежать спасать, жертвовать, проявлять героизм, не взирая ни на что. Они могут быть благотворителями, делать подарки, но платить за чужой труд они не любят. Потому что плата за труд или услуги ставит участников договора в равную позицию, а это инфантилу не нужно. Он хочет преобладать любой ценой, чтобы таким образом защитить своего обделенного заботой и вниманием маленького внутреннего ребенка. Как обделенный ребенок он жаден, как монстр-спасатель он щедр.
Да. Перетряхивать свое «Я» сложно, но это хорошо, когда говоришь в полный голос и можешь быть свободным от чужой жизни. Когда можешь говорить и не бояться, что тебя оттолкнут, когда можешь слушать и слышать не только себя, когда можешь брать и давать, не чувствуя себя благодетелем или жертвой.
Люди не любят благодетелей. Благодетель за свое благодейство забирает у благодеяемого его энергию взрослости, а только энергия взрослости — ответственность за свои шаги — дает человеку силу не упустить из рук нить Ариадны (своей судьбы). Там, в лабиринте, минотавр, если упустишь нить, навсегда останешься в темных закоулках. Ариадна — это твое «я», твоя душа — она не даст тебе пропасть и всегда вернет на свет из любых лабиринтов, пока ты держишь в руке нить.
Жизни, конечно, нужно доверять, но не всегда можно сразу определить — предлагают ли тебе бескорыстную поддержку или это троянский тортик, цель которого состоит в том, чтобы забрать у тебя нить. И держать тебя при себе в лабиринте.
Но на самом деле определить просто. Чувствуешь ли ты, что задолжал? Можешь ли ты вернуть долг? Вот это и есть ответ.
Дрожание нити — как звук струны — всегда даст ответ, кто перед тобой, что тебе предлагают — помощь? Или собираются забрать твою силу?
Пока чувствуешь нить, ты в порядке.

ЛЮБОВЬ «от» и любовь «к»

Александра (саша) Сашнева
ИСТОРИЯ: Она всю жизнь надеялась, что у него ничего не получится, и он вернется к ней. Потому приложила все усилия, чтобы ему было тяжелее. Но у самого края жизни до нее дошло, что она сама сделала так, чтобы он ушел от нее безвозвратно. Что для того, чтобы быть вместе, она должна была идти его дорогой, а не удерживать его в своем маленьком мирке.

РАЗГОВОР 1
— «Она всю жизнь надеялась, что у него ничего не получится, и он вернется к ней»… И чем тяжелей она делала, тем крепче он становился на ноги. И не потому, чтобы доказать ей обратное, нет… Просто с ним была та ,-другая, которая любила и верила, что у него все Получится!
— С ним никого не было. Потому что все остальные, кого он выбирал, были с ним такие же. Ведь именно нерешенные амбивалентные отношения удерживают дольше всего, пока их кто-то один не порвет. Тогда только может появиться настоящая любовь, дружба, симпатия.
— У каждого своя история.
— Увы. Схемы всегда срабатывают. Предсказуемость научного результата(((. Иначе Шекспир не работал бы так долго. Ну и Чехов тоже. Драматурги лучшие психологи.Хорошие драматурги. Драматургия — это путешествие в мир психотипов, неврозов и девиаций. Все, что я пишу — это об этом.
— С коментом ниже я согласен. Основная ошибка после женитьбы или замужества многих пар в том,что после развода они считают своих экс супругов своей собственностью. Посему может это и не месть. А проявление собственничества.
У женщин это проявляется более сильнее чем у мужчин. И это понятно, так как у женщин чувства сильней разума. А у мужчин наоборот.
— Дело не в этом. И не в разводе не стоит решать за другого. Но в доразводном состоянии решают мужики, и потом просто несут ответственность за закрепленный ими же самими УР (условный рефлекс).

РАЗГОВОР 2
— Так это месть! Где логика?
— Кто кому мстит?
— Она ему, за то что он ушел.
— Думаешь? Но она же понимает, что он имеет право на свою схему жизни? Или она за это и мстит?
— Думаю, она не понимает, что он имеет другую схему жизни. Или понимает и за это мстит.
— Вот как интересно! История-то простая, а мотиваций целый букет. Тут она и спасатель — спасает неразумного. И тут он виновный — не слушает. И тут он недотепа, бестолочь. Да?
— Не знаю. Думаю мотивация одна, доказать, что «без меня ты ничто». Но самое ужасное, чтобы он к ней вернулся, ему надо, действительно, стать ничто. Но такой ничто ей-то не нужен!!!!
— Конечно, как только он вернется, она ему скажет: «Вот! Я же говорила, что ты ничто!» И она — все это понимая — чего она ждет? На что надеется? Зависть и обида? Амбивалентность.
— Обида — сто процентов! Мною принебригли…. Зависть — возможно, не знаю…. Думаю, она уже ничего не понимает, это превратилось в смысл ее жизни. «Зачем? Для чего? А что дальше?» — такие вопросы уже не задаются, просто цель — вернуть его.
— Вернуть можно «к себе» и «от себя». Любовь «к себе» — втягивание в свою жизнь, любовь «от себя» — встраивание в жизнь –
— Интересно!!! Никогда так не думала! Относительно нашей героини — втянуть его в свою жизнь, поскольку встроиться в его у нее не получилось. … Наверное, да. Если нивелировать его амбиции до своего уровня, то, наверное, да! А логика-то есть!!! — Хосподи, до меня дошло!! Она втиснула его в свой крохотный мирок, обрезала ему все! Да, он был с ней, но при этом далекооооо от нее…..
-Да. И она пыталась стать для него меркой. Близкий всегда становится меркой, особенно родители — это первая мерка, и вечная точка опоры, точка отсчета. Когда хреново — нужна опора. Мерка. А она (ее мерка) стала ему провалом.
— Он опирался, но это была пропасть… Звучит жестоко!! Понимала ли она что делает? Думаю — нет.
— Очень распространенная ситуация. Убивающая любую попытку понимания. Война целей, война воль. И при этом любовь. Любовь — это ведь обдадание всегда. Но обладать можно по-разному. Принадлежание — это тоже обладание.
— Да, как мы выяснили, путем беседы, это часто встречающаяся ситуация! Ну я для себя)) Урок усвоен. Но почему об этом не пишут во всевозможных пабликах? Куча психологов работают, пишут статьи, куча журналистов эти статьи обрабатывает, пишут свои статейки на основе…. Я возмущена! А ведь достаточно просто! Переложить наш диалог, совсем не сложный, и вот тебе статья!
— Это статья. И я ее спровоцировала. Спасибо. Вербализация происходящего, поиск друматургической мотивации — это очень полезная штука для понимания себя, других и мира вообще.

ИТОГО: Суть амбивалентных отношений состоит в том, что партнеры хотят обладать друг другом, не теряя своих личных целей и задач. Как только они разрешат друг другу иметь собственные цели и задачи, так они получают шанс на сближающий вектор в отношениях. Ведь каждый человек ждет от близкого помощи в своих целях.

Слово и дело

Слово и дело — это формула, которая дает ключ ко многому.

 

Слово может отделить нас от мира, а может дать над ним власть. Для в слове находится огромная сила по наведению мостов с истинной сутью мира, с тишиной миры. Все события начитаются и происходят в тишине. Но ее можно услышать, если правильно расставить слова.

 

В чем смысл? Очень просто. Мир непрерывен, слова дискретны. Почему говорят, высказанная мысль есть ложь? Да потому — из-за дискретности языка. Мысль невысказанная несет в себе ощущения, опыт, которые родили эту мысль. Высказанная мысль лишена этого живительного сока. Да. Некоторые люди настолько чувствуют энергию тишины, ритма и тайный смысл слов, что составленные ими предложения содержат в себе отзвуки чувств и состояний.

Такие люди очень ценятся среди других людей. Потому что они могут передать непрерывность мира. А значит, всю полноту знания. Почему важно не только читать учебники, но и общаться с живым человеком, чтобы перенять его состояния, ощущения и опыт, который человек получил, постигая свое знание? Потому что так оживают недоступные без этой наполненности смыслы. Запах. Слова должны пахнуть, чтобы передать полноту мира.

Если внимательно работать с языком, то можно многое понимать по способу расставлять слова, по предпочтениям звуковой картины, по ритмике фразы. Это все становится делом — материальным языком, у которого есть запах.

И вот этот запах и есть то дело, которое делает нас умными, глупыми, добрыми, злыми, удачливыми или лузерами, понимающими или тупыми…

Давайте учить себя чувствовать запах слов и слышать звук тишины.

 

ЗОНА КОМФОРТА

Часто бывает, что свое чувство к человеку, человек принимает за чувство к нему. Например, ребенок любит мать, и уверен, что и она любит его. А плохо ему в этой любви, потому что он не так что-то делает. Это очень трудно бывает — отделить свое чувство к человеку от реального положения вещей. В мире нет ничего кроме рефлексов. И не скоро этот ребенок поймет, что каждый новый его объект любви жесток с ним, только потому что его приучили и научили жить с таким партнером в далеком детстве. И зона комфорта — это всего лишь то место, в котором его научили любить так и таких, каких он теперь любит, потому что все дети любят свою мать.

ФИЛЬТРЫ И ОБРАЗЫ

О фильтрах восприятия. Мы все — фильтры. Я уже писала, что мы общаемся с теми образами, которые мы создаем себе. Потому в нас и остаются фантомные боли, когда человек уходит или умирает. Его уже нет, а мы все еще его любим. Потому что мы любим образ, который мы создали сами в себе.
И когда мы начинаем кого-то любить, это означает, что человек прошел сквозь наш фильтр. Его конфигурация (действия, привычки, голос, тело, запах…) позволила нам создать его образ таким, с которым нам комфортно. Но человек другой.
У нас есть опыт общения с миром, и мы опираемся на наш опыт. Память тела отзывается на звук голоса, на жести, на ритм движений. И мы считывает эти жесты, пропуская их через свои состояния.
Но… люди не такие, как мы их видим. Они не наши. Они свои.
Наши трактовки их поступкам не подходят. И наши трактовки наших поступков не подходят им. Но мы вынуждены защищать свою территорию. И мы не можем не придумывать комфортные образы. И всегда, когда мы пытаемся кому-то помочь, кого-то спасти, кем-то завладеть, мы делаем это сами с собой. С тем образом, автор которого мы сами.
К чему это я?
Как много тревожных людей придумывают другим людям чувства, несчастья, болезни, девиации, которых на самом деле нет.
Как много людей придумывают другим людям крутость, везение, силу, которых нет.
Научиться жить так, чтобы не придумывать образ, а коннектить с тем, что есть на самом деле — вот достойная задача. Сначала это печально, потому что ты видишь, как просто устроены люди. Как кукла с механическими глазами. Но потом надо научиться любить этих кукол, ведь и ты — кукла. Точно такая же. Труднее всего отделить себя от образа, который придумали тебе другие люди. Те люди, которые лепили тебя из глины, красили краской, обжигали и наконец, выставили на прилавок магазина «живые куклы». Они научили тебя ходить, говорить слова, пользоваться вилкой и ножом. И чем больше ты понимаешь, как устроена ты-кукла, тем проще тебе общаться с другими куклами.
И в это очень хорошо помогает практика актерства. Не просто произнесения чьих-то слов, а анализ чувств и мотиваций той куклы, которую ты должен сыграть.
Я стараюсь писать короткие сценарии, в которые есть с чем повозиться.

Leave a comment