АП: Саша Сашнева. ЛЮБОВЬ «от» и любовь «к»

кабинет

Александра (саша) Сашнева
ЛЮБОВЬ «от» и любовь «к»

ИСТОРИЯ: Она всю жизнь надеялась, что у него ничего не получится, и он вернется к ней. Потому приложила все усилия, чтобы ему было тяжелее. Но у самого края жизни до нее дошло, что она сама сделала так, чтобы он ушел от нее безвозвратно. Что для того, чтобы быть вместе, она должна была идти его дорогой, а не удерживать его в своем маленьком мирке.

РАЗГОВОР 1
— «Она всю жизнь надеялась, что у него ничего не получится, и он вернется к ней»… И чем тяжелей она делала, тем крепче он становился на ноги. И не потому, чтобы доказать ей обратное, нет… Просто с ним была та ,-другая, которая любила и верила, что у него все Получится!
— С ним никого не было. Потому что все остальные, кого он выбирал, были с ним такие же. Ведь именно нерешенные амбивалентные отношения удерживают дольше всего, пока их кто-то один не порвет. Тогда только может появиться настоящая любовь, дружба, симпатия.
— У каждого своя история.
— Увы. Схемы всегда срабатывают. Предсказуемость научного результата(((. Иначе Шекспир не работал бы так долго. Ну и Чехов тоже. Драматурги лучшие психологи. Хорошие драматурги. Драматургия — это путешествие в мир психотипов, неврозов и девиаций. Все, что я пишу — это об этом.
— С коментом ниже я согласен. Основная ошибка после женитьбы или замужества многих пар в том,что после развода они считают своих экс супругов своей собственностью. Посему может это и не месть. А проявление собственничества.
У женщин это проявляется более сильнее чем у мужчин. И это понятно, так как у женщин чувства сильней разума. А у мужчин наоборот.
— Дело не в этом. И не в разводе не стоит решать за другого. Но в доразводном состоянии решают мужики, и потом просто несут ответственность за закрепленный ими же самими УР (условный рефлекс).

РАЗГОВОР 2
— Так это месть! Где логика?
— Кто кому мстит?
— Она ему, за то что он ушел.
— Думаешь? Но она же понимает, что он имеет право на свою схему жизни? Или она за это и мстит?
— Думаю, она не понимает, что он имеет другую схему жизни. Или понимает и за это мстит.
— Вот как интересно! История-то простая, а мотиваций целый букет. Тут она и спасатель — спасает неразумного. И тут он виновный — не слушает. И тут он недотепа, бестолочь. Да?
— Не знаю. Думаю мотивация одна, доказать, что «без меня ты ничто». Но самое ужасное, чтобы он к ней вернулся, ему надо, действительно, стать ничто. Но такой ничто ей-то не нужен!!!!
— Конечно, как только он вернется, она ему скажет: «Вот! Я же говорила, что ты ничто!» И она — все это понимая — чего она ждет? На что надеется? Зависть и обида? Амбивалентность.
— Обида — сто процентов! Мною принебригли…. Зависть — возможно, не знаю…. Думаю, она уже ничего не понимает, это превратилось в смысл ее жизни. «Зачем? Для чего? А что дальше?» — такие вопросы уже не задаются, просто цель — вернуть его.
— Вернуть можно «к себе» и «от себя». Любовь «к себе» — втягивание в свою жизнь, любовь «от себя» — встраивание в жизнь –
— Интересно!!! Никогда так не думала! Относительно нашей героини — втянуть его в свою жизнь, поскольку встроиться в его у нее не получилось. … Наверное, да. Если нивелировать его амбиции до своего уровня, то, наверное, да! А логика-то есть!!! — Хосподи, до меня дошло!! Она втиснула его в свой крохотный мирок, обрезала ему все! Да, он был с ней, но при этом далекооооо от нее…..
-Да. И она пыталась стать для него меркой. Близкий всегда становится меркой, особенно родители — это первая мерка, и вечная точка опоры, точка отсчета. Когда хреново — нужна опора. Мерка. А она (ее мерка) стала ему провалом.
— Он опирался, но это была пропасть… Звучит жестоко!! Понимала ли она что делает? Думаю — нет.
— Очень распространенная ситуация. Убивающая любую попытку понимания. Война целей, война воль. И при этом любовь. Любовь — это ведь обдадание всегда. Но обладать можно по-разному. Принадлежание — это тоже обладание.
— Да, как мы выяснили, путем беседы, это часто встречающаяся ситуация! Ну я для себя)) Урок усвоен. Но почему об этом не пишут во всевозможных пабликах? Куча психологов работают, пишут статьи, куча журналистов эти статьи обрабатывает, пишут свои статейки на основе…. Я возмущена! А ведь достаточно просто! Переложить наш диалог, совсем не сложный, и вот тебе статья!
— Это статья. И я ее спровоцировала. Спасибо. Вербализация происходящего, поиск друматургической мотивации — это очень полезная штука для понимания себя, других и мира вообще.

ИТОГО: Суть амбивалентных отношений состоит в том, что партнеры хотят обладать друг другом, не теряя своих личных целей и задач. Как только они разрешат друг другу иметь собственные цели и задачи, так они получают шанс на сближающий вектор в отношениях. Ведь каждый человек ждет от близкого помощи в своих целях.

Leave a comment